نكت مضحكه جدااااااااااااااااااا

نكت مضحكة جدا
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق ،،،،،

واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟


الدودة والحشاش
كان في واحد حشاش جالس تحت الشمس معع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال : نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة.


الطالب الذكي
سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ... قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات


مندهش أفندي
في واحد يستيقظ في كل صباح مدهوش وفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهش هاي بسيطة!!!



واحد بيسأل صديقه : إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟ فأجابه صديقه: شقفة خشبة. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة.

نكت مضحكة
واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان اذا وقع القرش يسمعه !!

دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي

مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش انا

كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه

واحد ضربته الشمس، نادى الجماعة

دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه

مرة احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع

مرة بس فات على خمارة وسكر، لما طلع قال: الله يلعنها من سكرة؟ هي ميو ولا نيو

مرة واحد اصلع مات ابوه نتف شعر رجليه

واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين

فيه تيس يقول لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع

مرة صرصور اتقاتل مع ام اربعة واربعين، ذبحته شلاليت

واحدة دخلت الحمام واتزحلقت، قالت فاول

مرة بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة

واحد طفيلي قالت له مرته: اشتريلنا فيديو، قال لها: يا مرأة تانشوفلنا بيعة للتلفزيون بالأول

مرة واحد باع اللي وراه واللي قدامه واشتري اللي جنبه


__________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حبيت أفدملكم بعض أجمل النكت الي عندي وأرجوا أن تنال إعجابكمى.......................................... ....


التلميــــذ:بحبك يا أبلةو عاوز أتجوزك...
المدرسة :بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...
التلميــــذ:وأنا مش مستعجل على الأولاد...
@@@
واحد مشغول اتجوز واحده مشغولة خلفوا واحد مش فاضلهم.
@@@
صعيدي عشــــــــــان يفرح عيالـه انــتـحــر.
@@@
مجموعة صعايده فتحوا نحل بيتزا سموه:بيتزا هع.
@@@
صعيدي كسب 60مليون دولار اشترى رونالدو.
@@@
كان في خمسة صعايده سموا نفسهم الشجعان الثلاثة.
@@@
واحد سأل مـحـشـش:أمـك حيه؟
قـالـه:ولا عقـربـة.
قـالـه :يعني عايشة؟
قـالـه :ولا سـوسـن.
@@@
صعيدي وقع في البحر وما يعرف يسبح مات محروق...
@@@
واحد سأل واحد :انت أكلت بيض اليوم؟
الثاني؟ وعرفت من فين؟
فال له:الصفار باين في وجهك.
@@@
صعيدي اشترى مصفاه لقيها مخرمة رجعها.
@@@
واحد أسود اتجوز وحده سودة خلفوا ولد أبيض سموه مش معقول!!!
@@@
أربع صعايده دخلوا امتحان و جاهم سؤال صعب كم عدد أرجل المعزة؟ وفي النهاية بعد ما الكل طفش الكل خرج إلا واحد ولما خرج قالوله أصحابه انت ما غششتناش ليه؟
فام فال:أصله المراقب كان قريب مني وما قدرتش أطلع المعزة من جيبي.
@@@



لا تنسوا الردووووووووووووووووووووووووووود[center]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,


عندما يتفلسف الحمار و يخاطب ابن آدم و يقلّو

عجبي عليك يا ابن آدم يا كبير الدار

قوّمت الدنيا و ما قعدتها لما قالوا لك حمار

شو يعني اسمي شتيمة و لا جنسي شي عار؟؟؟

خلقني ربي و خلقك و ما حدا بإيدو الاختيار

و أنا مهما زاد الحمل فوقي صابرعلى المشوار

لا بيوم أرفع عيني على جارتي وبصون الجار

ولا بيوم بطلّع على رزق غيري وبطقّ منو وبغار

و لا مهر أدفع لحمارتي و لا خواتم و لا سوار

و لا شقة أجمع بحقها و لا أجهز دار

و لا حرمتي حامل تتوحم بدها كافيار ....

و لا بنت تخرج عن طوعي و تجيب لي العار

و لا ابن يدمن و يهلوس و يوقع وينهار

عايش بحالي و متهني وليش بدي احتار

باكل و بشرب و أنهق و ما في عندي أسرار

و عندي ابن آدم يخدمني ليل و نهار

إذا جعت يشتري برسيمي بأغلى الأسعار

و إذا مرضت بيعالجني و يدعي الستار

خادم أمين من غير راتب و لا حتى إيجار

عرفت يا بني آدم مين فينا طلع الحمار

مشرف خلف توام احتفظ بواحد وحط التاني في قسم المكرر....

-مشرف وصلتله فاتوره التليفون كبيره عملها تعديل....

-مشرف بيتغزل في خطيبته _بيقلها انتي موضوع عمري ........انتي مشاركه حياتي ......انتي كل صلاحياتي....

-مشرف عاوز يعرف حبيبته بتحبه ولا لادخل على المنتدى و بدا يحذف في المواضيع واحد بعد التاني (بتحبني _مبتحبنيش_بتحبني_مبتحبنيش) .....

-مشرف عاوز يطرد عضو مميز من المنتدى حط في واحد من مواضيعه حشيش وبلغ عنه

لما تذاكر جامد ولا تنجحش..... يبقى إنت أكيد أكيد فى مصر......... لما تتخرج ولا تشتغلش ........ يبقى إنت أكيد أكيد فى مصر.......... لما تشتغل ولا تكسبش ......... يبقى إنت أكيد أكيد فى مصر......... لما تحب وتفشل....يبقى انتا اكيد أكيد فى مصر....... لما تخطب كده ولا تتجوزش....يبقى إنت أكيد أكيد فى مصر .........؟؟؟؟ عظيمه يا مصر يا أم الدنيا

لما تلاقى من كل بيت خارج مدرس خصوصى يبقى انت أكيد أكيد فى مصر

لما تطلع بطاقة انتخابية وتروح تنتخب ويقولك ان سيادتك ميت يبقى انت اكيد فى مصر

لما رسم الزبالة سنة تلاقيه على فاتورة الكهرباء وسنة تلاقيه على فاتورة الغاز يبقى انت أكيد أكيد فى مصر

لما تسئل الشعب فى اى حاجة ويقولك اللى نعرفه احسن من اللى منعرفوش يبقى انت اكيد فى مصر

لما تهز وسطك وتلاقى نجاح باهر والناس بتصقفلك يبقى انت أكيد أكيد فى مصر

لما تفتح التليفزيون ويكلمك عن انجازات الحزب الوطنى وتفتح الثلاجة وتكلمك برده عن تلك الانجازات يبقى انت أكيد أكيد فى مصر

‏لو جبت في الثانوية العامة فوق الـ‏90%‏ ومدخلتش إلا التجارة‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو لقيت في كل بيت واحد عنده امراض زى الفشل الكلوى وغيره ‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو دخلت مستشفي تشيل الزايدة واتسرقت كليتك‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو دخلت مكتب حكومي وقالولك فوت علينا بكرة‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏‏

‏لوخلصت دراستك وخدت الشهادة وقعدت علي القهوة سنين لحد ما الحكومة توظفك‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو أنت في بلد ربع سكانها ساكنين في عاصمتها‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو سألت عسكري المرور تعرف تكتب وتقرا ورد وقال أعرف أقري وأكتب بس نمر العربيات‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر

‏لو لقيت عجوز وعجوزة ماشيين ومعاهم سلم خشب لزوم طلوع الرصيف‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو لقيت سواقين العربيات راسمين أحزمة أمان علي صدورهم تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو سمعت وشفت عربية مطافئ الحريق سواقها بيزعق في الميكروفون‏:‏ فين الشارع اللي فيه الحريقة تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو قريت وسمعت أن الحكومة حتنهي عقود شركات الزبالة الأجنبية لأنها لم توف بالتزاماتها‏ (‏ وكان ليه من أصله‏)!‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو مزنوق في الشارع وملقتشي مراحيض عامة يبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو سمعت الناس بتتجنب الذهاب لأقسام الشرطة منعا للبهدلة تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو سمعت أن القضايا بيتحكم فيها بعد وفاة المتقاضين‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏!‏

‏لو فتحت التليفزيون وشفت ظرف البيت بيتك‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو سمعت كلمة أهلا يا باشا وائمورني يا باشا‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو شفت الست تخلع جوزها بعد طول عشرة‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو تقف في طابور علشان رغيف العيش‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر

‏لو حد النهاردة اسمه بوحة وإمبارح كان اسمه اللمبي والحد ده يقش ملايين‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو سمعت الكبير بيقول للصغير حضرتك تبقي أنت أكيد في مصر‏

‏لو سمعت إن فيه ناس بتتجوز في خمس أو سبع نجوم وناس تانية مش لاقية تتجوز‏..‏ تبقي أنت أكيد في مصر‏

لو رحت مرة تصلى فى جامع وبعد الصلاة تلاقى اللى بيقولك خلاص يا افندى احنا بنقفل وهنفتح على معاد الصلاة الجاية تبقي أنت أكيد في مصر‏


لما تلاقى الجد فى ايده حفيده و الناحية التانية الشيشة فى ايده
يبقى انت اكيد اكيد فى مصر ... يبقى انت اكيد اكيد فى مصر


تحياتى

البرنس

اوعى تتزوج وحده مدمنه كمبيوتر
أولا
كيف تعرف أن خطيبتك مدمنة كمبيوتر؟



- تدعوها إلى العشاء في مكان لطيف،

وأثناء العشاء تتوقف فجأة عن تناول

البطاطس المحمرة وتهمس قائلة" أنا

حاسه إن البطاطس دي فيها فيروس

*******

- ينتابك الشك حين تلاحظ أن لون عينيها

غريب بعض الشيء، وتكتشف في النهاية

إنها عدسات لاصقة على شكل شعار الويندوز

*******

- تشترط عليك شراء شقة بجوار سنترال

مصر الجديدة مباشرة حتى تحصل على

أفضل سرعة مع الإنترنت.


*******

- عندما تسألها عن موقع جماعات حقوق

الحيوان في كندا تجدها تكتب لك في

دقيقة واحدة 13 موقعا، وعندما ترجع

إلى البيت وتبحث في محرك جوجل

تكتشف إنه لا يحتوي إلا على 8 مواقع فقط.


*******

- تتصل بك الساعة الثالثة بعد منتصف

الليل وتبكي لأنها خرجت من النت و لا

تستطيع الدخول مرة أخرى.


*******

ولما تكون انت وهي
- في مركب على النيل تسألها عن رأيها في

منظر الغروب الرائع فتقول إنه كان من

الممكن أن يصبح أفضل إذا إضيف له لون

أحمر ماجنيتا بنسبة 10%



*******


ثانيا
ماهي المشكلات التي ستقابلها إذا تزوجت من مدمنة كمبيوتر؟

- ستضطر أن تضع صورتك الشخصية على
الجهاز كخلفية حتى لا تنسى شكلك!

*******

- ستستيقظ من نومك في الخامسة صباحاً
وتجدها تهذي جانبك بلغة Html.

*******

- ستتكلم كثيراً عن بيل جيتس حتى تشك أن
هناك علاقة بينهما.

*******

- طفلك سيرجع من المدرسة في أحد الأيام
ويسألك" بابا.. هو يعني إيه ماما؟"
(هذا إن كنت بطلا ونجحت في الإنجاب منها)

*******

- سترفض زيارة والدتك لأنها لا تمتلك
جهاز كمبيوتر في منزلها

*******

- إذا استطعت في النهاية إقناعها أن
تطبخ، سترجع من العمل وتجد المطبخ
"محترق" لأنها أرادت أن تلقي نظرة على
"الميل"

*******

- سيقابلك زميلك في العمل ويثني على
القميص الابيض الذي كنت ترتديه في
منزلك أمس، وعندما ترجع ستكتشف أن
زوجتك العزيزة تترك كاميرا الويب
مفتوحة 24 ساعة يومياً.

*******

- سوف تخلعك في النهاية لأتها أحبت
صديقاً لها من ماليزيا عن طريق الشات
وفي النهاية ستجد نفسك هائماً في
الشوارع بلحية طويلة وشعر أشعث وأنت
تغني:" بيل جيتس قاللي.. بيل جيتس
قاللي.. يا حلوه ياللي.. قومي استحمي
[center]

المعلم يسأل الطالب :


غير صيغة الفعل من المضارع للماضي .

الطالب : خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي

انا من باعني بعته = ولا دربه يجي دربي

المعلم : إنت فاكر دمك خفيف ، إنت عاوز تعلمني الهيافة بتاعتك ؟

الطالب : حاجات علمتهالك ... وحاجات نولتهالك ... وحاجات عيشتهالك .. أيام مكنتي معايا .. بريئة بتحلمي !

المعلم: لك يخرب بيتك أنتي فاكرني بنت يا مسطول ، اعتذر وتوب قبل ما ارميك من الشباك

الطالب : وانا كل ما قول التوبة يا بوي ترميني المقادير ياعين !

المعلم : انا رايح اجيب الناظر يتفاهم معاك ، وحتشوف لما يجي حيعمل فيك ايه

الطالب : الغضب الساطع آت - من كل مكان آت !

المعلم : هزر زي ما انت عاوز وحنشوف حتعمل معاه ايه !

حضر الناظر مع المعلم وسال الناظر الطالب :

الناظر : إنت إيه حكايتك مع المدرس ؟

الطالب : توادعنا انا واياه = لكن ما توادعنا .

الناظر : انت يا ابني بالع راديو والا شريط .. مالك كده على بعضك مزيكا ! انت ما نمتش امبارح ؟

الطالب : نسيت النوم واحلامه = نسيت لياليه وايامه !

الناظر : إطلع بره وخليني اشوف ابوك جاي هون يا مش متربي

الطالب وهو خارج من الصف : يجيلك يوم تندم على ما سويت = واقول منك لله يكفي انا مليت !

المعلم للناظر : الطلاب اللي زي دول بتعمل معاهم إيه ؟

الناظر : أطبطب......... وادلع !




مسكين النااظر صااار مثل الطاااالب هههههههههههههه

أنتظر ردودكم
[center]

اولا سنسأل سؤال وحاول الاجابه قبل رؤية الحل
*لازم تربط الحلول ببعضها
*اتمنى لكم قضاء وقت سعيد ولا اكون قد اثقلت عليكم

والان فلنبدا
* معنا قرد نريدان نضعه فى الثلاجه على ثلاثة مراحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ماذا نفعل؟؟؟؟؟؟



1-نفتح الثلاجه
2-نضع القرد
3-نغلق الثلاجه




* معنا فيل نربد ان نضعه فى الثلاجه بس على اربع مراحل؟؟؟؟
ماذا نفعل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



1-نفتح الثلاجه
2-نخرج القرد
3-نضع الفيل
4-نغلق الثلاجه



*يقال ان هناك طائره محمله بلوازم وعفش احد المنازل ولكن الطائره تعرضت لحاله من التخريب ولابد من تخفبف الحمل عليها بالقاء احدى الاشياء المحمله بالطائره والتى فى غايه الثقل مع العلم ان هذا الشئ ضمن لوازم المنزل فماذا نلقى؟؟؟؟؟؟؟؟؟


*نلقى الثلاجه التى بها الفيل لانها اثقل شئ


*يحكى انه كان خمس بطات اصدقاء يريدون ان يذهبوالفرح احدى الحيوانات ولكن عند مرورهم من على الجسر الذى فوق احدى الترع استطاع اربعه فقط المرور اما الخامسه فلا هل تستطيع ان تخمن لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


*فعلا انت تفكر جيدا لقد بدات تتجاوب لقد سقطت عليها بالفعل الثلاجه التى فيها الفيل



*كان ياما كان كان هناك اسد يريد ان يتزوج وعندما اراد ان يتزوج وجد من اناث الاسود ما يناسبه وقد كان يريد ان ياتى بقطيع اسود من صلبه حتى يرفعوا راسه وسط الحيوانات فعقد العزم على الزواج منها ولكن لظروف طارئه لمم تتم مراسيم الزواج كامله هل تعرف لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هههههههههه احسنت فعلا لم تتم مراسيم الزواج لان الاسد قد حزن على البطه التى ماتت عندما وقعت عليها الثلاجه التى بها الفيل
واخيرا لم تتم الجوازه كما اراد الاسد ولم ينجب القطيع الذى اراد هل تعرف او تخمن لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟




*بالطبع لان الفزوره انتهت عند هذا الحد وانتهيت انا اخيرا من اسئلتى المهمة ولم اكمل الفصه خوفا من ان يهاجمنى القطيع الذى كان سينجبه الاسد

نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جاراتها

ا: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش
............ ......... ........

واحد حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
............ ......... .....
محشش سألوه ليش سمو قناة السويس بهذا الأسم؟؟؟
قال:لأن السفن تمشي بسويس بسويس
............ ......... ...
صعيدى لقا مراتة مع واحد تانى قالولو دية الكاميرا الخفية قالهم يابوى ديه رابع مرة تعملوها فيا
............ ........
واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونص مراته خلفت ولد
فسالها الواد دة جه ازاى واحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!!
قالت له انت متجوزنى من امتى؟؟؟
قال لها من اربع شهور ونص
قالت له انا متجوزاك من امتى
قال لها من 4 شهور ونص
قالته له كدة بقوا تسعة
فرد عليها ايوة كدة كنتى هتخلينى اشك فيكى
............ ......... ........
سالو ا الوزير …..(ع ب ) : ما رايك فى البان كوسوفو
قال :و الله احنا بنشرب البان المراعى
............ ......... .........
واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى ؟بتضرب كل يوم جوزها
بالجزمة !! قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى
............ ......... ......... ..
واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين مراتك امبارح؟؟
رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا سلام و قالت لك ايه ؟
قال له : قالت لى : 'اطلع من تحت السرير يا جبان'
............ ......... ......... .........
وحده وحشه اوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام عشان وانا بستحمه الجيران مايشوفنيش قالها: خليهم يشوفوكى عشان يصلحوه على حسابهم
__________________